Давно позабытое чувство....

Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу
потребления напитков алкаголического содержания.Тихий семейный вечерок. Мясо и водка Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость? Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца,турецкого. Купила на рынке, недорого.
Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый,не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь. Это был чистый огонь!!! Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире,рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть. Семейная идиллия. Я аж позавидовал. Не смог не вставить свои пять копеек.

Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта
«золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на
свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не
скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33
богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга
обратила на это внимание:
- Послушай, Ваня, сказала она мне доверительно, - капуста у нас
прекрасная.

Профессор китайского университета уволен за то, что разделся догола прямо на лекции. Снять штаны преподаватель боди-арта решил, чтобы придать особое значение «энергии тела» и «сделать вызов запретам».
56-летний преподаватель Технологического университета города Чанчжоу (восточная провинция Цзянсу) Мо Сяосинь обнажился перед студентами прямо на лекции по новому для китайских вузов курсу «боди-арт и культура». «Господин Мо выглядел очень взволнованным, рассказал один из учащихся. Не переставая читать лекцию, он расстегнул пояс и снял свои штаны, оказавшись совершенно голым посреди аудитории». По словам очевидцев, студенты (их на лекции было около 30) настолько смутились, что тут же уставились кто в пол, кто на потолок, пишет Reuters.

В Бабруйск, жывотное! - истец подал иск с нарушением правил подсудности;
Учи албанский - читай арбитражную оговорку нашего контракта;
Это пять - приговор;
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме;
Аффтар, пеши исчо - суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства;
Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу;
Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение;

Женька была в том смешном возрасте, когда вроде недавно еще ползала и молчала, а вот на тебе: уже ходит и говорит! А тут еще весьма бурно началась половая самоидентификация: ползунки, боди и прочий грудничковый "унисекс" начал сменяться платицами, кружевными штанишками, юбочками... Наряжали мы ее с удовольствием. Да и ей это занятие нравилось не меньше нашего. Однажды застал ее в нашей спальне перед огромным зеркалом шкафа-купе, на ней было новенькое голубенькое платьице, она пальчиками придерживала края юбочки, слегка поворачивалась из стороны в сторону, не отрывая при этом живых, блестящих глаз от собственного отражения и заворожённо выдыхала:

Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нём, нет для них более святого праздника. В центре каждого города у ратуши организовывыют что-то вроде ярмарки с качелями-каруселями, сосисками, глинтвейном и прочей чепухой. Так вот собирать избушки-палатки для этой ярмарки нанимают шабашников, иностранцев как правило: турков или новых русских (то есть это у нас они бывшие немцы и евреи, а там- русские)- им и платить надо меньше чем профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно- деньги по их понятиям неплохие и оплата прямо на месте. За полулегальность прозвали эту работёнку партизанщиной, да и сами работяги выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто во что горазд-на работу ведь всё-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду: пачка наших студентов, Фомич и Лёва.

ЯпонаМама- группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Судите сами:
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то. Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь, братан!» От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.

На днях ездили компанией на дачу к моей подруге Лерке. Девушку надо видеть - хрупкая, как фарфоровая куколка, гламурная блондинка. Но жжот всегда от души и вообще необычный такой человечек, характер - панковский... ... В общем побухали от души. А к вечеру, мля, какой-то черт принес ее родителей. Видимо, прознали и решили проверить... То же по сути - гадство, детям надо доверять! А тут - подстава. Ну все всё поняли и решили разъезжаться по домам. Прибрались под укроизнеными взорами Леркиных шнурков (иначе не назовешь!), погрузились в машину. И тут Лерка: